Armée d'une auréole en fanfreluche rouge pétard du meilleur goût et d'un trident luciférien très convaincant, je m'apprétais, hier soir, à faire quelques victimes sur le dancefloor.Mais voilà qu'un incident m'a plongée dans la consternation la plus totale et m'a convaincue de rendre mon tablier de partygirl pour reprendre mon habit familier de nonne. Je vous le relate ici tel qu'il est survenu, vers 2h du matin, entre ma très honorable personne et un inconnu, qui le restera pour moi quoiqu'il arrive:
Moi - Personne ne danse, c'est nul!
Inconnu -Tu vois..... c'est pour ça que je me saoûle! (Il était déjà en état d'ébriété avancée)
Moi - Oui, mais moi, j'ai pour principe de ne jamais me saoûler (vomir son MacDo, à trois heures du mat, après l'avoir mangé avachi en plein milieu d'Oxford St, n'est pas une spécialité locale que j'ai envie d'essayer)
Inconnu - Comment font les mecs pour te choper alors??
....
Alors là, j'ai pris mon air de poule outragée (si si, c'est très expressif, une poule outragée), mes jambes à mon cou et je suis rentrée chez moi. Depuis, je suis VEXEE. C'est comme ça, j'y peux rien, je croyais que j'avais l'air plus cool que ça!
Caramel shortbread ou millionaire's treat
Ploughman's sandwich
